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处理语言滥用的技巧
对批评敏感
许多抑郁事件都是由外在批评引起的。
如何能够无畏地面对批评的秘密及具体步骤,从而帮助克服并消除对批评的异常敏感。
为什么对批评敏感?
- 不是其他人、或他人作出的批评性意见让你难过。
在你一生中,没有任何一个时刻单是他人的批评性意见自身会让你难过——即便是在最小程度上。不管这一种批评是多么的恶毒,多么的无情或多么的残忍,它们都没有能力扰乱你,或者制造哪怕很小一点的不适。
- 在这个世界上,只有一个人有能力将你达到——这个人就是你自己。
- 当别人批评你时,某些消极的想法就会自动的在你脑中产生。你的情绪反应是由这些想法引起的,而不是由别人说了什么引起的。让你烦恼的这些想法总是既有第三章所描述的同样的心智错误类型:过于概括,要么全有要么全无思想,心灵过滤,贴标签。
克服对批评的恐惧要做到
关注你的心理过程:学会识别你在受到批评时所具有的消极想法(使用双栏法)
如果别人批评你,他们的评论或对或错。如果评论是错误的,事实上没有什么可烦恼的。
- 就算批评是对的,你仍然没有理由受打击。你并不期望完美。你只需要承认错误,采取力所能及的步骤改进就可以了。它听起来很简单(也确实很简单!),但是需要付出努力把这一洞见变成情感现实。
- 只有你自己的想法才会让你烦恼,如果你学会更现实地思考问题,你就不会那么烦恼。
面对批评做法/技巧
一、移情
- 需要避免:立刻纠结于批评的动机(帮助/伤害)、批评的对错
- 应该问这个人一连串的问题,以发现他到底是什么意思
- 问问题是要避免下判断或做反驳
- 要不断地问更多特别的东西,从批评者的角度看待世界
- 如果这个人是非常模糊的,以贴标签的方式攻击你,那你就更详细地追问他或她,希望能够准确地指出这个人到底在批评你哪一点
- 即便是你受到完全不公正的批评,也要通过问一些具体的问题以移情的方式对此做出反应。准确的弄清你所受到的批评的含义。
例子:
你(扮演一个愤怒的批评者的角色):伯恩斯博士,你是狗屁。
戴维:我哪一点是狗屁?
你:你所说的和所做的一切都是狗屁。你感觉迟钝,自我中心,低级无能。
戴维:咱们说详细一点吧。我希望你能再具体一些。很显然,我肯定做了或说了一些让你感到难过的事情。我说的哪些听起来是感觉迟钝的呢?我做了什么给你一种我是以自我为中心的印象?我做了什么让你觉得我低级无能?
你:我打电话要换个约会时间,你听起来匆忙急躁,似乎你是一个大忙人,不屑于和我聊。
戴维:噢,我碰巧在电话里显得有些匆忙,对你不够关心。那我又做了什么让你感到恼怒呢?
你:你每次治疗结束总是匆匆忙忙赶我走——就好像这是一个用来赚钱的大生产线一样。
戴维:噢,你是觉得我在治疗期间一直反应迟钝。我或许已经给了你一种我更关心你的钱而不是更关心你的印象。我还做了什么呢?能不能想一想我还有其他什么地方做错了,或者还有什么事冒犯了你?
二、解除批评者的武装
- 不管批评你的人是对还是错,先要找到办法同意他或她的看法。
- 我必须:(1)找到某种办法,同意你所说的话;(2)避免讽刺或辩护;(3)永远说真话。
- 你会注意到当你受到不公正指控时,你总有一种深层的、几乎是无可抗拒的倾向要为自己辩护。这正是最主要的错误!如果你向这种倾向屈服,你就会发现你对手的还击强度大增!每次当你为自己辩护时,你都会矛盾地在为对手的军械库增加子弹。
三、反馈与协商
- 你可以客观地表达你的观点,承认你或许错了。要基于事实承认冲突,而不要进行人身攻击或表现得很傲慢。避免给你的批评贴上具有破坏性的标签。
- 有时,你和批评者的分歧不是在事实上而是在体验上。这一次,如果你用外交方式表达你的观点的话,你还是一个赢家。